MOMEN - MOMEN YANG GIMANA GITU RASANYA

Ni gan gua akan share beberapa Momen yang gimana gitu rasanya atau yang agak kegaol gaolan gitu katanya awkward moment. Gak usah panjang lebar ni gua jabarin.

1. Lagi santai di dalam lift. Eh, tiba2 bau kentut.

Sumpah! Itu bener2 menakjubkan gan! Kalo kentut di dalem mobil sih tinggal buka kaca terus mukanya adepin ke luar sambil pura2 menikmati pemandangan pinggir jalan atau sambil ngedumel, beres!. Lah kalo di lift mau gimana tuh? Mau maksain buka pintu? Sambil teriak "aaaarrgh! I'm hulk!" Gitu? 

bingung dah antara mau marah atau bahagia. barangkali aja gitu kentut yang ini beda, baunya mirip molto sekali bilas  jadi agan bisa segar seharian  Tapi masa iya kentut bau molto? Tahayul ah!

Nano-nano banget deh kalo udah gitu, apalagi kalo di dalem liftnya cuma ada 2 orang , udah langsung kena deh kambing hitamnya. Nah, kalo orang lain yang kentut sih mau gak mau harus tutup idung sama tutup mulut soalnya takut ketelen. Kalo kentutnya bau bangke tikus yang abis makan telor busuk sih wajib kesel gan  pengen banget deh rasanya marahin dia

Agan : hidung ane mencium bau sesuatu!

Kentuter : bau kentut bang, ane kelepasan hehe

Agan : parah lu! Gak ada sopan santun kentut di lift. Bau banget lagi, abis makan apaan lu?

Kentuter : sorry bang ane abis makan sampah organik tadi pagi. Ampun bang

Agan : buset ngapain lu makan sampah kaya orang gila?

Kentuter : ane kesurupan bang tapi gak ada yang sembuhin, itu juga barusan ketemu pak ustad terus disembuhin. 

Agan : macem2 aja lu bocah

Pesan dari ane adalah si hidung juga harus selalu siaga kalo didalem lift dan jangan sampe agan jadi pelaku kentut di lift. Kasian gan, apalagi korban agan adalah seorang nenek yang punya rekor indera penciuman terkuat di dunia. Kasian kan?

2. Apa yang akan agan lakukan kalo gep orang yang lagi curi pandang ke agan?

Hayo! Di sini siapa yang pernah mergokin orang yang lagi asik curi pandang ke agan? Pasti agan grogi dan berusaha tetep cool, padahal pipinya merah udah kaya dikeroyok warga gegara maling cangcut branded ibu kost yang baru dikredit. 

Tunggu dulu gan, jangan dulu ke-GR-an. Siapa tau agan diliatin gegara ada yang aneh dalam diri agan. Barangkali aja agan gak nyadar kalo ada kulit cabe yang tertinggal di gigi depan agan, pakaian agan kebalik a.k.a celana dipake di badan dan kaos dipake di kaki, atau malah muka agan terlalu tampan sehingga gak ada orang yang bisa menolak pesona agan. Kita kan gak tau 

 

Agan : hi, perasaan kamu dari tadi perhatiin aku terus hehe

Cewek : iya hehe kok tau?

Agan : tau lah, aku kan makan wortel minimal 1 sehari.

Cewek : satu buah?

Agan : 1 balok truk wkwkwk. 

Cewek : tuh kan, makanya aku liatin kamu, soalnya dari tadi kamu ngelawak ke temen kamu tapi gak ada yang lucu

Agan : mmm.. aku cabut ya? Lupa belom nanak nasi. *kabur

However sebagian besar dari agan pasti langsung GR dong  apalagi yang curi pandang adalah cewek cakep yang susah dibedain, "itu orang apa bidadari ya?" Wkwkwk  tapi para agan, beda cerita kalo yang liatin agan adalah cowok, Apalagi cowok muscle yang diponi, apalagi kalo tuh cowok laknat ngedip ke agan, apalagi sambil melet2. Hiii... 

Agan : maho bencong! Apa lu liat2?

Maho : ampun bang. ane gak liatin abang kok

Agan : ngaku gak lu!

Maho : iya bang ampun, abis abang ganteng sih 

Agan : eits! Ngapain lu nyosor2? Mau ane kepret lupa alamat rumah?

Maho : gak mau bang. 

Agan : lah terus kenapa lu manyun tadi?

Maho : siapa yang manyun bang? Ane tadi bibirnya pegel kok

Agan : alesan lu! Pergi lu!

Maho : tapi bang, abang kan lagi di salon ane

Agan : oh iya, ane kan mau cukuran. Ya udah! Jangan ngetawain ane!

Maho : iya bang

3. Lagi asoy geboy berak di toilet umum tiba2 pintu kebuka. ternyata agan lupa ngunci.

Berak adalah aktivitas yang nikmat, meskipun ada kalanya bikin sakit karena si tai kegedean. But no what what, rasa sakitnya masih diampuni karena kalah dengan rasa nikmat dari berak yang sebelumnya.  

Ane yakini, nikmat yang agan rasakan sirna begitu saja seketika pintu terbuka. apalagi yang buka adalah cewek, apalagi ceweknya cakep, apalagi cewek cakep itu adalah mantan agan. Mmm.. mampus! Udah, harga diri jadi murah harga obral ceban dapet 3. Runtuh itu muka! 

Bayangin agan lagi berak sambil iseng ngusap2 jamur agan. Eh, Tiba2 pintu kebuka.

 

Agan : woi!

Mantan : aduh! Bok ya dikonci gitu pintunya!

Agan : ya lu nyelonong? Ngapain lu masuk toilet cowok?

Mantan : ane kira ini toilet cewek. Lagian lu biasanya di toilet umum cuma numpang buang peju doang. lah kok sekarang...? Gayamu berak di toilet umum.

Agan : ya hak asasi manusia lah! Yaudah buruan ditutup pintunya pea!

Mantan : iya! Dasar titit lu masih aja kaya dulu. Segede kuaci!

Agan : sembarangan lu! Gini juga ane udah usaha coba dikepret ikan boncel!

Untuk menghindari kejadian tersebut adalah 

1. Jangan salah masuk 

2.. Yang make toilet langsung kunci begitu udah di dalem

3. Yang mau make toilet teriak dulu "ada orang gak?" Kalo ada yang jawab "ada" nah, berarti di dalem ada orang. Kalo ada yang jawab "gak ada" nah, bearti di dalem gak ada orang. 

Ane rasa jarang orang ngalamin kaya gini.

4. Gak belajar dan gak nyontek tapi nilainya gede. Yipiyaye!

Entah mungkin anak yang mengalami ini adalah titisan cenayang terakhir atau gimana ane gak habis pikir. Di saat orang lain belajar setengah mati sampe begadang dan bikin contekan lengkap banget udah kaya buku saku. Eh, nilainya gak lebih baik dari yang gak belajar dan gak nyontek  gak gitu juga sih gan hehe, hasil kan sebanding dengan usaha, tuhan pasti menghargai orang yang berusaha. 

Nah, yang tipe model gini pasti dicurigai sama guru. Disekap dibawa ke rengasdeklok supaya gak dipengaruhi sama sekutu jepang. Tar gan, udah ngaco ane, emangnya sukarno apa make dibawa ke rengasdengklok? Hadeh 

Maksud ane paling dipanggil ke ruang guru, terus diintrogasi sama gurunya.

 

Guru : nilai kamu bagus ya?

Agan : iya bu hehe, mantap bu

Guru : kamu nyontek ke si bohlam ya? Dia kan duduk samping kamu

Agan : gak bu! Saya kapok nanya ke si bohlam

Guru : kamsud ea? Maap, maksudnya?

Agan : dulu saya pernah nanya no.12 katanya 'A' eh gak taunya bohlam jawab 'C'. Kan kampret!

Guru : hahaha ngenes amat lu hahaha

Agan : hahaha

Guru : stop! Saya serius!

Agan : siapa yang gak serius? Saya kan ketawa karena ibu ketawa juga

Guru : ya tuhan perhatian banget

Agan : oh jelas!

5. Datang ke pesta pernikahan crush agan

Pas dikasih undangannya aja langsung lemes udah kaya abis...(lanjutin sendiri). Tahap ini gak tau kenapa benci aja rasanya, apalagi kalo undangannya cuma make korek api. Berasa pengen ngatain; 

 

"dasar miskin! Malah milih dia! Entar pasti tiap hari makannya bubur! Calon keluarga Miskin! Miskin! Cuih!"

Gak tau kenapa juga temen2 nguatin supaya dateng aja, kecuali secret admirer ya? apalagi secret garden karena itu judul film korea. Ya, Mereka kebanyakan mendadak jadi sok dewasa, dewasanya ngalahin mario teguh. Dewasa banget dah. kita yang ditinggal nikah malah mereka yang galau 7 turunan  tapi serius, buat agan yang sedang menghadapi ini emang lebih baik dateng aja meskipun hiburannya cuma lagu kaset dari sound system. 

Percayalah, meskipun agan sakit hati melihat orang yang agan cintai bersanding bukan dengan agan tapi agan akan menemukan kebahagiaan yang tersirat dari matanya yang bersinar karena bebas dari pertanyaan "kapan kimpoi". di sinilah letak rasa nano-nano yang ane maksud.  (Ini gak berlaku buat agan yang udah gak ada perasaan lagi sama dia)

Satu hal lagi. Jangan pernah menghayal bisa salaman pegangan tangan lama, Menatap matanya, menatap mata pasangannya, menatap lagi matanya dan berkata;

 

"Selamat ya? Dia beruntung banget bisa dapetin orang yang susah dibedain sama bidadari  Aku juga mau ngomong kalo selama ini... aku (masih) ada rasa sama kamu. Semoga kamu selalu bahagia dan semoga aku cepet lupain kamu"

Lalu agan pergi dan si dia mulutnya nganga kaget kaya tuan crab pas adegan duitnya kebakar, terus pingsan karena mulutnya keselek kemasukan laler. Percayalah, itu gak mungkin terjadi! Karena ane juga gitu  selain gak enak sama pasangannya, gak enak juga sama yang dibelakang yang lagi ngantri buat salaman. Akhirnya ane waktu itu cuma;

 

Ane : selamat ya? 

Crush : iya

Ane langsung melipir, makan nyomotin makanan yang mahal. Tapi makannya setelah difoto hehehe 

6. Kentut enggak ketahuan rasanya emang nano-nano!

Lagi2 kentut gan  yang satu ini seru aja buat diomongin wkwkwk. serius gan, kalo kentut terus ketauan pasti sering dong? Dan gak sedikit yang nyalahin orang lain. sungguh kejam tindakan itu, di agama ane itu fitnah lebih kejam daripada pembunuban. Jadi, daripada agan fitnah orang lain kentut, mending bunuh sekalian aja. 

Nah, beda lagi ceritanya kalo kentut tapi gak ketauan. Yang pernah cung tangannya! Menurut ane, Itu bisa dibilang prestasi loh susah tau kentut terus gak ada yang nyadar, kalo agan berhasil... jangan2 kentut agan adalah anggota FBI yang lagi menyamar jadi udara segar? Keren gak tuh punya kentut anggota FBI di dunia kentut? Keren dong 

Kalo itu beneran, agan jangan pamer ke temen2(kalo agan punya temen ) asal2 malah jadi kaya gini

 

Agan : heh! Gue mau bagi rahasia hehe

Temen : apa? Palingan ngaku kalo kentut lu adalah anggota FBI 

Agan : lah tau dari mana? 

Temen : kentut gue kan ketuanya

wkwkwk  makanya gan jangan pamer! Kalo pamer tapi target orang yang mau dipamerin adalah punya sesuatu yang lebih dari kita itu memalukan! Menjijikan! Mendustakan! Mencampakan! Mendambakan! Menjauhkan! Menduakan! Mencarikan! Pokoknya men-kan!

7. Udah beli yang baru eh malah ketemu

Apa aja yang hilang itu bikin hampa ya emang. Bagai sayur tanpa garam, bagai burung tanpa kicauan, bagai aku tanpa kamu. Halaah  tapi para agan coba bayangin atau malah udah pernah ngalamin saat kita ada yang baru eh dia yang hilang malah datang kembali  ane ngomongin barang ya gan? Bukan dia yang telah sibuk dengan pilihannya. Weeek 

beneran loh gan pasti seneng karena barangnya udah ketemu tapi di satu sisi kesel karena udah beli barang yang baru. Dan para agan, hal yang paling sering terjadi adalah sesuai pict di atas, yaitu gunting kuku. Ane juga sering kehilangan dan ketemu setelah beli yang baru. Meskipun gitu ane gak pernah ngebuli dia kok gan. ane sadar ane gak nyariin dia, ane gak perhatiin dia, bahkan ane juga dengan mudahnya beli yang baru. 

Maafkan aku gunting kuku, aku emang gak berguna. 

Buat agan yang gunting kukunya masih ada, segera minta maaf sekarang juga! Minta maaf dan peluk gunting kukumu! Sampaikan padanya sebelum dia rusak gan! 

8. Jomblo

Udah bukan hal tabu lagi jomblo menjadi bahan omongan. Hal buta malah, buntu jalannya. Ane bisa merasakan apa yang dirasakan kaum jones. Ane juga jones soalnya gan  but no what what, ane punya ortu,  yang selalu nemenin ane. Sama 1 lagi gan yang nemenin ane, yakni sebuah situs rahasia. IYKWIM. 

Emang ya gan, jadi jomblo itu antara sedih dan senang. Sedihnya adalah gak punya pacar, dibuli, mau anu sendiri hehe  tapi para agan, senengnya adalah dompet penuh terus, bebas deket sama siapa aja dan gak punya halangan untuk meraih cita2. Pokoknya banyak deh artikel lain yang explain about this, Jadi kalo mau tau lebih tentang jomblo ya searching aja 

gan, jadi jomblo tuh biasa aja kelez gan 

Gak usah gusar takut gak kebagian jodoh. Jodoh udah ditetepin sama tuhan. Gak usah takut sendiri gan. Ane ada quote nih yang keren buat agan.

 

manusia tuh lahir sendiri, mati juga sendiri. -Sandi sandoro

Kalo lahir dan mati aja sendiri, hidup juga jangan takut sendiri. Takut tuh jangan sama jomblo, takut tuh sama tuhan, serem tuh sama setan, sayang tuh sama ortu, cinta tuh sama pasangan, nafsu tuh sama artis bokep dan bangga tuh sama indonesia.